Vorweg: ich werde in knapp drei Monaten 30. Ja, genau die grosse runde 3-0, die allen Frauen Angst macht und sie zittern lässt (so man denn der einschlägigen Frauenpresse glauben mag - bis zu diesem Zeitpunkt muss man entweder Kinder haben oder Karriere gemacht haben oder zumindest verheiratet sein. Am besten alles natürlich auf einmal...).
Heute mittag habe ich mich zum Denner begeben, weil ich unbändige Lust auf einen schönen Gin Tonic mit Zitrone auf der Terrasse hatte: Eine Bio-Zitrone und ein Fläschchen Tonic Water hatten bereits den Weg in mein Einkaufsbeutelchen gefunden, nur der Gin fehlte, da der Coop (neben der (!) MIGROS der Standardsupermarkt in der Schweiz) bei uns im Dorf keine gutsortiere Hart-Alk-Abteilung hat. Er hat vor der Übermacht des "Schweizer Discounters" (Eigenwerbung im Gegensatz zu den "deutschen Discountern" Lidl & ALDI) Denner kapituliert, der den Vertreib von weichen Alkohol wie auch den harten Sachen in fester Hand hat.
Ich mag Denner nicht besonders (man stelle sich ihn so vor wie ALDI vor 20 Jahren - gemütlich ist anders) und gehe da eigentlich nur hin, um (genau!) Wein & Schnappes zu kaufen. Also an dem verwelkenden Discountergemüse vorbei und schnell den Gin aus dem Regal (zwecks Diebstahlssicherung direkt an der Kasse) geangelt und dann nichts wie ab zur Kasse.
Die Dame guckt mich an. Dann den Gin an. Und dann wieder mich an. Ich denke noch "Was guckt die so komisch?" und da kommt schon wie aus der Pistole geschossen die Frage, die sich jede fast 30jährige wünscht: "Sind Sie denn schon 18?" Wahrheitsgemäss - nach einem kurzen Moment der Realisation der Frage in meinen Gehirnwindungen - beantwortet kommt das penetrante Nachhaken: "Haben Sie (jaja, mir die Volljährigkeit nicht zutrauen, aber schon siezen) denn einen Ausweis dabei? Ohne Ausweis kann ich Ihnen nichts verkaufen...". Ich hatte natürlich keinen Ausweis dabei und ertappte mich kurz bei dem Gedanken, die Rückfrage "Schon mal 'ne 17jährige mit einem zutätowierten Unterarm gesehen?!" zu stellen, verkniff mir dies doch und fand doch tatsächlich meine Monatkarte, auf der doch tatsächlich mein Geburtsdatum aufgedruckt ist. Hallelujah, ertönten die himmlischen Alkoholglocken von oben und ein sanfter Chor erklang ("17 Fanken 95 macht das...") und ich konnte beglückt von dannen ziehen.
Was lernen wir daraus? Alkohol konserviert. Darauf noch einen Gin Tonic.
Cheers,
eurer Prost Hütchen.